אין לי גישה לחשבון הווטסאפ של הבן שלי (בן 13) והוא לא משתף אף אחד במה שעובר עליו שם. מה כדאי לעשות?
הדאגה שלך מובנת ואתה לא היחיד שחווה אותה. אנחנו ב"הורשת" ממליצים להתחיל מדיבור גלוי ופתוח בבית על רשתות חברתיות והדברים שעוברים על כולנו בזמן השימוש בהן. זאת דרך מצוינת להתקרב לילדים ולקרב בין כל בני הבית. אחרי שמבססים שיח פתוח על רשתות חברתיות במשפחה אפשר להתחיל לדבר על תפקיד ההורה ברשת כמי שמכוון ומורה את הדרך להתנהלות מווסתת ונכונה. אפשר גם לציין שבמידה וקיימת סיבה אמיתית לדאגה ההורים משאירים לעצמם את הזכות למעורבות עמוקה יותר קרי כניסה לחשבונות הווטסאפ, הפייסבוק, וכו'. חשוב לזכור שאנחנו צריכים לכבד המרחב הפרטי של הילדים ולבסס אמון ודפוסים של דיאלוג בונה ופתוח איתם גם בנושא הזה, אך יחד עם זאת מומלץ מאד לקבוע חוקים ברורים בבית לגבי המעורבות של ההורה ברשתות החברתיות.
הבן שלי בכיתה ג' ולכל הילדים בכיתה שלו יש כבר סמארטפונים. אני לא חושבת שנכון להתחיל בגיל כזה אבל מפחדת שיישאר מחוץ לעניינים בכיתה. מה עושים?
אמא יקרה. את נוגעת בסוגיה חשובה שמעסיקה את כולנו. השאלה מתי לאפשר לילדים להשתמש בסמארטפונים רחבה מאד ואין תשובה נכונה אחת. לכל משפחה יש את מערך השיקולים שלה ואת דפוסי ההתנהלות הסלולרית המתאימים לה. אנחנו רק נציין שאצלנו ב"הורשת" כיתה ג' מרגישה כמו גיל מוקדם מדי לסמארטפון אבל אנחנו מודעים לכך שיש גם ילדים בגן חובה עם מכשירים כאלה. הדבר החשוב הוא שלא תפעלי ממקום של לחץ וכניעה לנורמות חברתיות, אלא מתוך חשיבה על השיקולים שלך: האם בעיניך ילדך בשל ומוכן לקבל מכשיר עימו יוכל להוריד סרטונים/אפליקציות, להיחשף לתכנים שונים ולהתנהל באופן חופשי ברשתות חברתיות? אם התשובה היא כן אז חשוב שתשבי ותסבירי לילד את משמעות קבלת המכשיר, את הציפיות שלך ממנו ואת הגבולות הברורים שאת מציבה לו סביב השימוש במכשיר. אנחנו ממליצים לך גם לערוך הסכם כתוב עימו (יש הסכמים לדוגמא באתר שלנו). אם התשובה לשאלה היא לא אז חשוב שתשבו יחד ותסבירי לו למה לא ומתי זה כן יהיה מתאים. כך או כך חשוב לקבל ייעוץ מאיש מקצוע לגבי תהליך מסירת המכשיר לילד, מנועי חיפוש מתאימים והגדרות אבטחה הכרחיות. לחצ/י כאן לקביעת מפגש ייעוצי ב"הורשת".
הבת שלי (בת 10) מתחברת לפלאפון מהרגע שהיא קמה בבוקר ולא מצליחה להתארגן בזמן לבית הספר. הדבר גורם למתח ולמריבות גדולות בבוקר לכל המשפחה. מה לעשות?
הדבר הראשון שחשוב לבסס כאן הוא הדיאלוג בין בני הבית סביב סוגיית ההתארגנות בבוקר: מה מקדם התארגנות טובה ונעימה לכולם ומה מקשה על ההתארגנות בבוקר. לאחר מכן מומלץ מאד לנסח יחד עם הילדים כללים ברורים על דברים שיכולים לקדם התארגנות נעימה ויעילה כמו למשל הימנעות משימוש במסכים בערב ובבוקר. שימו לב שהחוקים תקפים לכל בני הבית מאחר וכמו תמיד הכלי החשוב ביותר העומד לרשותנו הוא הדוגמא האישית שאנו מהווים לילדים או במלים אחרות: אל תדרשו מהילדים משהו שלא תוכלו לעמוד בו בעצמכם. שאלו את עצמכם האם תוכלו להימנע משימוש במסך בזמנים של התארגנות? אנחנו ב"הורשת" מאתגרים את ההורים שלנו בזמנים נקיים משימוש במסך ורק אחרי שהם חווים את הקושי שבאתגר הם חוזרים לילדים ומציבים אותו כאתגר ראוי לכל בני הבית.
ביתי בת השנתיים נהנית מאד מצפייה בתמונות, משחקים וסרטונים בסמארטפון. זה גם עוזר להרגיע אותה כשהיא בוכה. אשתי אומרת שזה מזיק לתת לילדים בגיל הזה גישה לסמארטפונים אבל קשה לנו לוותר על הנוחות. מה כדאי לעשות?
ילדים היום נולדים לתוך עולם של מסכים. לנו כמבוגרים לא תמיד קל לקבל את זה אבל סמאטרפונים וטאבלטים הפכו להיות המציאות של כולנו. גם ילדים צעירים מאד נהנים מהשימוש בהם ואפילו אם ההורים מונעים מהם את השימוש סביר שיחשפו אליו במקומות אחרים. מכאן שמניעה מוחלטת היא בעינינו לא הפתרון. יחד עם זאת אנחנו ב"הורשת" חושבים שאין גיל צעיר מדי לביסוס של גבולות וכללים ברורים סביב השימוש במסכים. למשל ההרגל של "הרגעה" מול מסך הוא אמנם נוח ברמה המיידית אבל יגבה את המחיר שלו בעתיד כשביתכם תתקשה למצוא דרכים עצמאיות להירגע ולכן אנו ממליצים שלא להרגיל אותה למסך בתור מוצץ או בקבוק אלטרנטיבי. בעצם גם כאן השאלה נוגעת במינון, ויסות וגבולות: אפשר לתת לילדים ליהנות משימוש במסכים בכל גיל, אולם במידה ובמינון הנכונים ועם התכנים המתאימים לגיל. בכל מקרה זה נשמע כמו זמן טוב לפנות לקבלת ייעוץ מאיש מקצוע לגבי השימוש במסכים אצל כל בני הבית. לחצ/י כאן לקביעת מפגש ייעוצי ב"הורשת".
חברים מספרים לי שהילדה שלי (בת 14) מפרסמת בפייסבוק תמונות שלה בבגדי ים ובגדים חושפניים. כששאלתי אותה על זה היא הכחישה ואמרה שזה בכלל לא ענייני. מה כדאי לי לעשות?
השאלה נוגעת בהיבטים חשובים של דיאלוג, גבולות ופיתוח יכולת למעורבות הורית בריאה בחיי הילדים. הדבר החשוב ביותר הוא למצוא את ההזדמנות לשיחה פתוחה וכנה בין כל בני הבית על המתרחש ברשתות חברתיות ועל היתרונות הרבים שיש לשימוש בהן לצד החסרונות והסכנות הטמונות ברשת. אפשר לכוון את השיחה למקומות שיזמנו דיון סביב קונפליקטים ולהעלות באופן ישיר את נושא פרסום התמונות. אנחנו ב"הורשת" מאמינים שרק דרך שיח פתוח ומכבד שמאפשר לכל בני הבית להתבטא בחופשיות על המתרחש ברשת, אפשר יהיה גם להטמיע כללים וגבולות ברורים לגבי ההתנהלות ברשת. בכל מקרה זה נשמע כמו זמן טוב לפנות לקבלת ייעוץ מאיש מקצוע לגבי השימוש במסכים אצל כל בני הבית. לחצ/י כאן לקביעת מפגש ייעוצי ב"הורשת".
אנחנו משפחה מסורתית והילדים לומדים במסגרת מעורבת (דתיים-חילוניים יחד). לאחרונה התברר לנו שהילד הבכור שלנו מפרסם בווטסאפ תכנים שאינם הולמים את ערכי ביתנו וגורמים לאחרים לאי נוחות. אנו חוששים לפגוע בפרטיות שלו אבל מודאגים מאד. האם כדאי למחוק לו את האפליקציה מהמכשיר?
bתחיל מזה שבתפיסה שלנו "פרטיות ברשת" היא אשליה: אנו מאמינים שחשוב לאפשר מרחבים אישיים לילדים אבל הרשת היא לא פרטית ובדיוק בגלל זה הגיעו אליכם התכנים שהוא מפיץ. גם כאן כמו תמיד אנחנו מאמינים בבנייה וביסוס של דיאלוג משמעותי בין הילדים להורים סביב נושא השימוש ברשתות חברתיות. חשוב שלא תגיבו באופן אימפולסיבי אלא בשיקול דעת ובעקביות. בעינינו לנתק את הילד מהאפליקציה לא יהווה פתרון לאורך זמן. היינו מתחילים עם שיחה כנה ואמיתית בה אתם משתדלים להימנע משיפוטיות וביקורת ומתעניינים בנעשה ברשת ואף משתפים את הילד במידע שהגיע אליכם. בהמשך היינו ממליצים על הטמעה של כללים ברורים לכל בני המשפחה לגבי השימוש ברשתות חברתיות ופונים להמשך קבלה של יעוץ והכוונה במרכז "הורשת".
אני אוהב לפרסם תמונות של הילדים ושל המשפחה בפייסבוק. אמרו לי שלא כדאי לי לפרסם תמונות של הילדים כדי שלא יגיעו לידיים הלא נכונות. מה כדאי לעשות?
סוגיית פרסום התמונות המשפחתיות חוזרת על עצמה כמעט בכל מפגש שלנו עם הורים ב"הורשת". יש הורים שהולכים על בטוח ולא מפרסמים בכלל תמונות של הילדים מחשש שיעשה בהם שימוש ללא ידיעתם ויש הורים שאוהבים ונהנים מפרסום תמונות משפחתיות רבות. הכל תלוי בהורה, בסגנון החיים שלו וברצון שלו לשתף אחרים ברגעים מחיי המשפחה. השאלה שצריכה להישאל כאן היא איפה נמצא האיזון העדין שלך בין שמירה על פרטיות לבין הנאה משמירה על קשר ועדכון חברים ובני משפחה בנעשה בחייך. לשני הדברים יש ערך ואנו ממליצים כמו תמיד על מציאת הדרך המאוזנת הנכונה ביותר עבורך: הדרך בה ניתן לפרסם תכנים שאינם אינטימיים או אישיים מדי תוך שמירה על פרטיות ואבטחה נכונה של ההגדרות ברשתות החברתיות שלך.
הילד שלי פנה אלינו לעזרה ואמר שמציקים לו מאד בווטסאפ הכיתתי. הוא מרגיש שכל מה שהוא כותב זוכה להערות מעליבות מצד חבריו והוא פגוע מאד ורוצה לצאת מהקבוצה. אנחנו לא כל כך יודעים אם להתערב או לערב מישהו מבית הספר כי הדבר מתרחש בשעות אחר הצהריים. מה לעשות?
ילדכם מתאר חוויה סובייקטיבית קשה אבל חשוב לזכור שלצערנו זוהי מנת חלקם של ילדים רבים היום. אז קודם כל רצינו לשבח אתכם על עצם זה שהרגיש נוח לפנות אליכם ולשתף. לא מובן מאליו, שאפו! צוות "הורשת" גאה בכם. חשוב להמשיך ולשוחח עימו על ההתנהלות ברשת ולנסות למפות יחד "תרשימי זרימה" של שיחות ברשת. כך תוכלו להבין יותר לעומק מה הוא חווה ולנסות לסייע לו להימנע מלהגיע למצבים שהופכים אותו לפגיע מול חבריו. לא היינו ממליצים להתערב באופן ישיר במקומו או מול הורים אחרים אלא אם כן מדובר בהצקות בעלות אופי מטרידני, אלא היינו עובדים איתו על חיזוקים ומניעה מתגובות במצבים "נפיצים". בהחלט כן היינו מערבים את יועצת בית הספר ומחנכ/ת הכיתה ומבקשים שלא ידונו בכיתה באופן ישיר בחוויות שלו אבל כן יקיימו דיון פתוח ומכוון על המתרחש ברשתות החברתיות בכיתה. בכל מקרה זה נשמע כמו זמן טוב לפנות לקבלת ייעוץ מאיש מקצוע לגבי ההתנהלות ברשת של כל בני הבית. לחצ/י כאן לקביעת מפגש ייעוצי ב"הורשת".
